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segunda-feira, 14 de setembro de 2009
terça-feira, 18 de agosto de 2009
quarta-feira, 29 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
sábado, 25 de julho de 2009
O BANHO DOS HOMENS e O BANHO DAS MULHERES
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com
71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Texto retirado do Orkut
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com
71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Texto retirado do Orkut
Beijo milagroso:
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?
Texto retirado do Orkut.
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?
Texto retirado do Orkut.
ÔÔÔ CANA BOA,
AS Dez garrafas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Retirado do Orkut
AS Dez garrafas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Retirado do Orkut
Raciocínio lógico:
Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você, que está batalhando para vencer na vida, é o Povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Procurando o pai pela casa encontro-o no quarto da empregada, ‘afogando o ganso’.
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA PORQUE, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.
Texto retirado do ORKUT
Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você, que está batalhando para vencer na vida, é o Povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Procurando o pai pela casa encontro-o no quarto da empregada, ‘afogando o ganso’.
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA PORQUE, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.
Texto retirado do ORKUT
sábado, 18 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
Sexta postagem, do Blog do Bandeira, 3 assuntos novos todos dados por um Fã (do Anônimo claro) :D
-O Primeiro deles é sobre a morte de um Grande astro mundialmente conhecido(Bandeira)
-É Claro não poderiamos esquecer do grande Michael Jakson, do qual nunca esqueceremos daqueles passinhos para traz, Polêmicas, Narizes e Por cima de tudo Polêmicas.(Anônimo)
-Sebe eu vou meio que comentar sobre ele, mas não acho uma boa idéia deixar o texto cômico, Sabe era de um cara tão famoso que morreu sem mais nem menos, entristeceu o mundilus e tal.
-O Primeiro deles é sobre a morte de um Grande astro mundialmente conhecido(Bandeira)
-É Claro não poderiamos esquecer do grande Michael Jakson, do qual nunca esqueceremos daqueles passinhos para traz, Polêmicas, Narizes e Por cima de tudo Polêmicas.(Anônimo)
-Sebe eu vou meio que comentar sobre ele, mas não acho uma boa idéia deixar o texto cômico, Sabe era de um cara tão famoso que morreu sem mais nem menos, entristeceu o mundilus e tal.
Michael Joseph Jackson (Gary, 29 de agosto de 1958 — Los Angeles, 25 de junho de 2009) foi um cantor, compositor, ator, dançarino, publicitário, escritor, produtor, poeta, instrumentista, estilista e empresário dos Estados Unidos.
Começou a cantar e a dançar aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5*; começou logo depois uma carreira solo em 1971
"Jackson Five"* Era uma banda formada pelos 5 Irmãos Jackson Jackie, Tito, Jermaine e Marlon Alem do Michael.
-Adorei ele não ter deixado nada para o Pai no testamento, Ele batia no Michael, Eu adorava o Michael(Anônimo)
Acho que tá Bom por aqui, Descanse em PAZ Michael(f)
Como combinado, a pessoa que deu as Idéias pediu pra que eu falasse dela, perguntei se poderia falar da amiga dela tambem, dai ela concordou(Bandeira)
Eu não sei do que falar, mas vai o que sair[Elas não querem me ajudar]. Ambas estudam no mesmo colégio que eu Temos conversas de doentes no MSN(não que Elas sejam é claro :D), Uma é viciada em THE SIMS3[Angélica], A outra Vicio em Guitar Hero como eu, porque eu só jogava THE SIMS na época do Klapaucius, montava a casa e dai parava de jogar, nem sei se isso ainda existe, Uma se da bem no Colégio a outra.... Hum, sei nem o que dizer, Igualzinho a mim. Ylana se você ler isso, não é por maldade, lembre-se do Tijolo-Chinelo :d(Faça Bom uso)
Por ultimo assunto, Bonde da stronda, não curto eles, porque são homens claro(Machismoo), Mas esses caras tão arrabentando as paradas, e não tão deixando nem um mina pra mim(Anônimo)
-IAUSHuiaH Coitadinho dele, e arpoveitando quero me desculpar por ter demorado tanto pra posta é que minha cabeça so funciona quando gira a manivela :D(Bandeira)
Esse post vai ser pequeno, mas logo logo colocarei outro :*
sábado, 30 de maio de 2009
-Já não lembro mais o numero da página, enntão hoje começaremos diferente (Bandeira).
-Qual que é a diferença?(Anô-nimo)
-Hoje tem 3 temas:
*Piadas sem graça
*Assombração
*Quando sua net cai
-Vamos em Ordem Hoje?(Anô-nimo)
-Sim :D
PIADAS SEM GRAÇA
-Bem Povos, Hoje as piadas são todas contadas por mim, pois como você pode ver o blog hoje começou sem graça pois foi o Bandeira que começou(Anô-nimo)
-Que esculambação é essa aqui rapá(Bandeira)
-Como você podem ver o Bandeira é totalmente sem graça :D
Tudo bem aqui estão elas:
-Duas vacas estão comendo, ai uma vira para outra e diz:
-Sabe desse história de vaca louca??
-Ixi nem sei, eu sou um helicóptero.
iuAHSuhAUIsh
Era uma vez, Uma linda casa verde, de jardim, janelas ,paredes, tudo era verde. Ai um certo dia um homem verde foi lá e tocou a campainha:
-Green Green
Dai apareceu um homem verde e disse:
-Opa!Tô na história errada 8)
existem 2 tipos de piada sem graça as que são totalmente idiotas e as que tem uma graça lógica, então as contadas agora são as que tem graça lógica. Agora são as idiotas:
-Preparem-se(Bandeira)
Porque 1+1=2?
R=Porque pipoca não tem suvaco.
-Ai você pensa e fala meu deus(Anô-nimo)
Quantas bananas cabem no BAT-Carro??
R=Nem uma pois Girafas não comem Hambúrgueres
O garoto chega para o Sorveteiro e diz:
-Tem SoLvete?
Logo ele o corrige e fala:
-SoRvete?
-É.
-Quer de que?
-FRocos
uASHuhA essa ainda EURI :D
ASSOMBRAÇÃO
-Bem, não sou de creer nisso mais é algo que deixa muita gente aterrorizados :D
Não tenho medo disso mais tenho medo de injeção na barriga(Isso não é normal)
Mayara que o diga:D(Anô-nimo)
Bandeira, Mais falando sério do que vocÊ tem medo??
Rapá,Fora você e as véias do meu prédio tipo Magali(Sub-Oldmaster), Véia do 301(OldMASTER SUPREME)
As véias do prédio estão classificadas por status de maldade mano, tipo véia do 301:
-Desde pequeno, tive contato com esse muié !@#!@#@#$, a muié e gorda, feia, gorda, tem cabelo vermelho e é gorda. Simplismente ela implica se você estiver sentado em pé, voando, vegetando. não tenho nada haver tipo ela não fala na cara da pessoa e nem conversa pacíficamente com a pessoa, eu até poderia obedecer-la caso ela fizsesse isso, Más fazer o que né?!
-E porque a muié é tão chata assim mano?(Anô-nimo)
Tipo os caras daqui molha o carro dele com a água da piscina, molha a garagem dela, não da ouvidos a ela e tal..
-Até eu to ficando com medo dessa véia :D(Anô-nimo)
QUANDO SUA NET CAI?!
Ai ta os Pobrema
-Haa, não vem se fazer de legal e da um sorriso quando ela cai, Porque eu sei que você não faz isso :D
-No minimo tu solta uns 3 ou 4 palavrões e sua mãe briga com você.:D(Anô-nimo)
-Eu que o diga >D
-Más o que você faz quando a sua net cai??
Tenta re-conectar mais ai falha, Que pena, Você não vai poder ler o Blog do Bandeira:(
1ºSintoma-Raiva
2ºSintoma-Mais Raiva
3ºSintoma-Vontade de procurar algo para fazer e se levantar da cadeira
Mááááásss, você vai direto para sua estante terminar de lê o livro que você leu 7 vezes (GIBI)e ainda sabe as falas e as propagandas dele?!?!
Seus Problemas acabaram, você pode jogar pinball ou paciência alem de você sair desse sedentarismo, vai trabalhar ou falar com sua mãe para que pague a conta :D
Uma ideia Bem Bolada é tocar a Companhia das véias do teu prédio e correr :D
PIADA Apenas para os inteléctuais
PIADA Apenas para os inteléctuais
Rui Barbosa
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa um certo dia, ouviu um
barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando
levar
seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e,
surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
"Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito
da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes
isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada
prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no
alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima
potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz:
"Dotô, eu levo ou deixo os pato?"
barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou um ladrão tentando
levar
seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e,
surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
"Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos
bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito
da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes
isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada
prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no
alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinquagésima
potência que o vulgo denomina nada."
E o ladrão, confuso, diz:
"Dotô, eu levo ou deixo os pato?"
segunda-feira, 25 de maio de 2009
4ºPágina :D
Hoje vamos falar um pouco melhor, daquele time!? fraco mais que tem a maior mundiça do Brasil :D(Brincadeira, tô de boa com muitos Flamenguistas e falei mal no tópico passado por isso Exclui-o :*)
-Desculpem!(Bandeira)
:D
-Chega de conversa e vamos ao que interessa, hoje temos 2 assuntos pra falar: Comidas e Grípe Suína :D(Anônimo)
Más A gripe não é tão forte assim, no máximo você pode ter um Colapso Aneurismático Cerebral e passar sua vida vegetando como um vegetal vegeta :D
Que tal ver pelo lado divertido?:
Aprendendo com titio José Serra:
Pois é Serra, sua plantação de Porquinhos pode tá com os dias contados.
Comidas
-Anônimo, Vamos falar sobre o que agora?!?(Bandeira)
-Comidas, Foi o que restou.(Anônimo)
-Tudo bem que comida você prefere Anô?
-Porcarias(Anônimo)
-Me Two :D
Chiclete, confeito, bala, chocolate, Halls e Ect:D
Principalmente quando é traficado na sala de aula \O/
Tipo eu (Garoto Halls), mais é meio chato porque tu rala pra caramba pra conseguir R$:1,00 e os caras ainda te sai pedindo vei :S
Más não tem nada demais dar 1 ou 2( O Halls Parece que vem 10), MAsi da vontade de matar aqueles que ganham Halls e sai anunciando "¬¬
HALLS!
Intrução de uso:
Bandeira/.
Hoje vamos falar um pouco melhor, daquele time!? fraco mais que tem a maior mundiça do Brasil :D(Brincadeira, tô de boa com muitos Flamenguistas e falei mal no tópico passado por isso Exclui-o :*)
-Desculpem!(Bandeira)
:D
-Chega de conversa e vamos ao que interessa, hoje temos 2 assuntos pra falar: Comidas e Grípe Suína :D(Anônimo)
Gripe Suína
-Vamos começar com a Gripe (A gripe suina, é uma gripe que deveria vir dos porcos mais não vem, Se alastrou no mundo, matou muitos, em fim Causou tragédia.)Más A gripe não é tão forte assim, no máximo você pode ter um Colapso Aneurismático Cerebral e passar sua vida vegetando como um vegetal vegeta :D
Que tal ver pelo lado divertido?:
Aprendendo com titio José Serra:
Pois é Serra, sua plantação de Porquinhos pode tá com os dias contados.
Comidas
-Comidas, Foi o que restou.(Anônimo)
-Tudo bem que comida você prefere Anô?
-Porcarias(Anônimo)
-Me Two :D
Chiclete, confeito, bala, chocolate, Halls e Ect:D
Principalmente quando é traficado na sala de aula \O/
Tipo eu (Garoto Halls), mais é meio chato porque tu rala pra caramba pra conseguir R$:1,00 e os caras ainda te sai pedindo vei :S
Más não tem nada demais dar 1 ou 2( O Halls Parece que vem 10), MAsi da vontade de matar aqueles que ganham Halls e sai anunciando "¬¬
HALLS!
Intrução de uso:
- O papel que envolve a bala pode ser utilizado para guardar a bala de volta se você não puder chupá-la agora, apesar de isso não ser higiênico, além de fazer um barulho chato quando você o envolve na mão e da um tapinha por baixo;
- Alguns baianos também usam para fazer uma
macumbasimpatia para descobrir se alguém te ama, você desenha a primeira letra do nome do amado(a) e da-lhe um peteleco (no papel, não no amado), se o papel rasgar, quer dizer que ele te ama.
OBS: ESTA BALA É PARA USO EXTERIOR, NÃO INGERIR OU INSIRÍ-LA EM QUALQUER ORÍFICIO, CASO ISSO OCORRER, LAVA ABUNDANTEMENTE ESSE LOCAL E TELEFONE O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL PARA A FUNERÁRIA MAIS PRÓXIMA.
''Quer dizer Tire do papel e aproveite "!
JEREMIAS APÓS CHUPAR HallsBandeira/.
sexta-feira, 8 de maio de 2009
Bem, segunda página do Blog mais tosco do Brasil onde o dono do Blog fala em 3º Pessoa :D
- Essa será a melhor página pois, estou a 3 dias juntando idéias para essa que é a maior criação minha (Bandeira)
- Então acredito que, com sua bela Imaginação, que é um dom de Deus, e uma da unica maravilha do mundo acredito que você teve grandes idéias.(Anônimo)
- Cara você é um gênio, Sabe que eu não pensei nisso?!(Bandeira)
*Bem como vocês ja viram , o Blog ta ficando famoso, e o criador sem idéis(Como sempre)
Peço que se alguem tiver algo interessante, Fala comigo no Msn ou Orkut :D
Nós ja temos 3 leitores.
Ok Anônimo, o que você acha de chamarmos os comerciais em quanto pensamos no que fazer?!
Ta Massa :D(Alcoolatra Anônimo)
...
...
Atenda o Chamado da TENDA :D
...
-Estamos de volta com uma mutiplicação de idéias(Bandeira)
-Pois é, o Bendito aqui não aprendeu que 0 X 0 = 0
-Má esse Anônimo é burro , eu sou bom de Indiretas :D
Para Vocês homens (que ta dificil difícil de encontrar hoje em dia :L) temos a sua salvação:
- Ao Vivo aqui do MSN numa transmição inédita...
*Gata e simpatica, carismatica, iinteligente...( e nada modesta"Bincadeira") que se chama (Ingrid ) e que esta solteiira e que nao se importaria de namorar uma menino de olho azul e cabelo preto liso e rico inteligente e gostoso
-Ei Bandeira Pergunta se ela num aceita o Gato do Anônimo, Filha minha foto está em anexo ali em cima :D
-Anônimo eu sei que ela vai te ligar...
com esse teu compinho até eu pegava se fossa muié 8D
-Chama a vinheta ai (Jô Soares)
tã tã tarã TÃ.
Domigão do Fautãoo
vamos conheçer a mãe que virou pai, a dança no fogo (é no fogo) e ect so aqui no domingão do Faustão..
Estamos de volta, para encerrar progama que demora mais dependendo da velocidade que você lê.
Ahhhhhhh!
mais quando eu tiver tempo tem mais :D(Bandeira)
-E eu vou colocar uma protese dentaria e vou me assar no forno(Anônimo)
-Mentira :D(Bandeira)
Bem gente preciso de idéias, e erros de português reclamem com a Tia Solange :d(Reclame não foi só de Brincadeira )
terça-feira, 5 de maio de 2009
Blogdobandeira
Wow, Voltamos agora com o progama....(Bandeira)
Bandeira, Isso é um Blog.
Opa!(Bandeira)
E como estamos devolta se esse é o Primeiro dia do Blog (Anônimo)
Bem quem me conheçe sabe como eu falo Besteiras :D (Bandeira)
-Bem, hoje é o primeiro dia do blog do Bandeira que foi criado com um motico especial que é ...
Bem eu não sei o que é.
-Más essa é a 1º pagina, onde o própio Bandeira vai se descrever
-OBA!(Anônimo)
-A descrição dele é a seguinte:
* Ele tem Orkut :www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=17657179238720394374&rl=t
* Ele as vezes não se entende
* É Maluco pelo System (Para aqueles que não conheçem depois eu explico)**
* Bem, ele tinha uma coleção de Tazos
* E tem um Msn : joseneto95@hotmail.com
Poxa, o Bandeira ele é meio doido sabe, ele so uza o PC com musicas do System ou do Nirvana(Eu não sei porque eu falo em 3º pessoa no blog, sou eu quem estou escrevendo então vou falar como se fosse eu mesmo)
-** Já que estou falando do System estou a dever uma explicação do que é
O System of a Down, támbem Conheçido como SOAD, foi formada em LA, Califórnia. A banda foi formada pelos integrantes:
*Daron Vartan Malakian - Guitar/Vocals
*John William Dolmayan - Drums
*Shavarsh Robert Odadjian - Bass
*Serj Adam Tankian - Vocal
Escute algumas musicas O/ você vai gostar :D
O Bandeira conheçeu o System of a Down atravez de um amigo (========), e acabou gostando hoje a banda influênciando ele a tocar bateria( os pais dele não sabem que foi por isso) Hoje ele tem um monte de musicas que ele conseguiu sair pegando de site (lembrando ele não apoia a pirataria), so tem as musicas no Pc para escutar e tem um dos "albúns" Original.
www.4shared.com/dir/3082157/555db885/sharing.html
www.4shared.com/dir/1902274/7cc43ec4/sharing.html
Ambos os sites são de um site de post confiavel e o matérial neles não perteçe ao Bandeira e sim ao Kanakian
Bem a 1º pagina termina aqui depois eu continuo falando cada vez mais sobre mim, criei esse blog para me expressar, e jogar conversa fora :D
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