Imagem retirada da internet
quarta-feira, 29 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
sábado, 25 de julho de 2009
O BANHO DOS HOMENS e O BANHO DAS MULHERES
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com
71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Texto retirado do Orkut
O BANHO DAS MULHERES:
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas
por tonalidade das cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.
4. Para diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda
do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box , organiza a toalha para o rosto, a toalha
para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés,
etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com
71vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e virilha.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho,
vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou
banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto,
imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.
Texto retirado do Orkut
Beijo milagroso:
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?
Texto retirado do Orkut.
Um casalzinho bem meloso, daqueles de matar diabético, ia no ônibus, cheio de dengo. A menina, com carinha de santa dizia, fazendo vozinha de criança:
- Amorzinho! o meu pescocinho esta doendo...
E o namorado, mais retardado ainda:
- Deixa que eu dou um beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora tô com dorzinha no meu bracinho!
- Deixa que eu dou outro beijinho... Smac! Passou?
- Passou! Mas agora é meu ombrinho...
- Já vou dar um beijinho agora, lindinha. Smac! passou?
- Passou! Mas a dor agora está na bochechinha...
Um passageiro grandalhão e grosso, sentado no banco da frente, já passando mal com aquela conversinha mole, perde a paciência e vira pro rapaz:
- Ô... Boquinha milagrosa, curas hemorróida?
Texto retirado do Orkut.
ÔÔÔ CANA BOA,
AS Dez garrafas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Retirado do Orkut
AS Dez garrafas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher me obrigou a jogar tudo fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Retirado do Orkut
Raciocínio lógico:
Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você, que está batalhando para vencer na vida, é o Povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Procurando o pai pela casa encontro-o no quarto da empregada, ‘afogando o ganso’.
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA PORQUE, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.
Texto retirado do ORKUT
Um garoto chegou em casa e disse para o pai:
A professora mandou fazer uma frase sobre economia e eu não sei nada disso;
- Não se preocupe meu filho, vou te explicar de uma maneira bem simples:
- Eu, que trago o dinheiro para dentro de casa, sou o Capitalismo;
- Sua mãe, que administra tudo, é o Governo;
- Nossa empregada, que faz o trabalho pesado, é a Classe Operária;
- Seu irmãozinho, o bebê, é o futuro da nação;
- Você, que está batalhando para vencer na vida, é o Povo;
- Então, o garoto inteligentemente foi dormir pensando em tudo aquilo.
- Quando era mais ou menos três da madrugada, o irmãozinho começou a chorar.
- O garoto então acordou e viu que o bebê estava todo sujo de cocô.
- O menino foi ao quarto dos pais e lá estava a mãe dormindo.
- Apesar de chamá-la com insistência, a mãe não acordava, pois dormia profundamente.
- Procurando o pai pela casa encontro-o no quarto da empregada, ‘afogando o ganso’.
- No outro dia tirou nota máxima em seu trabalho com esta frase:
O FUTURO DA NAÇÃO ESTÁ NA MERDA PORQUE, ENQUANTO O CAPITALISMO FODE COM A CLASSE OPERÁRIA, O GOVERNO DORME, IGNORANDO OS APELOS INSISTENTES DO POVO.
Texto retirado do ORKUT
sábado, 18 de julho de 2009
sábado, 4 de julho de 2009
Sexta postagem, do Blog do Bandeira, 3 assuntos novos todos dados por um Fã (do Anônimo claro) :D
-O Primeiro deles é sobre a morte de um Grande astro mundialmente conhecido(Bandeira)
-É Claro não poderiamos esquecer do grande Michael Jakson, do qual nunca esqueceremos daqueles passinhos para traz, Polêmicas, Narizes e Por cima de tudo Polêmicas.(Anônimo)
-Sebe eu vou meio que comentar sobre ele, mas não acho uma boa idéia deixar o texto cômico, Sabe era de um cara tão famoso que morreu sem mais nem menos, entristeceu o mundilus e tal.
-O Primeiro deles é sobre a morte de um Grande astro mundialmente conhecido(Bandeira)
-É Claro não poderiamos esquecer do grande Michael Jakson, do qual nunca esqueceremos daqueles passinhos para traz, Polêmicas, Narizes e Por cima de tudo Polêmicas.(Anônimo)
-Sebe eu vou meio que comentar sobre ele, mas não acho uma boa idéia deixar o texto cômico, Sabe era de um cara tão famoso que morreu sem mais nem menos, entristeceu o mundilus e tal.
Michael Joseph Jackson (Gary, 29 de agosto de 1958 — Los Angeles, 25 de junho de 2009) foi um cantor, compositor, ator, dançarino, publicitário, escritor, produtor, poeta, instrumentista, estilista e empresário dos Estados Unidos.
Começou a cantar e a dançar aos cinco anos de idade, iniciando-se na carreira profissional aos onze anos como vocalista dos Jackson 5*; começou logo depois uma carreira solo em 1971
"Jackson Five"* Era uma banda formada pelos 5 Irmãos Jackson Jackie, Tito, Jermaine e Marlon Alem do Michael.
-Adorei ele não ter deixado nada para o Pai no testamento, Ele batia no Michael, Eu adorava o Michael(Anônimo)
Acho que tá Bom por aqui, Descanse em PAZ Michael(f)
Como combinado, a pessoa que deu as Idéias pediu pra que eu falasse dela, perguntei se poderia falar da amiga dela tambem, dai ela concordou(Bandeira)
Eu não sei do que falar, mas vai o que sair[Elas não querem me ajudar]. Ambas estudam no mesmo colégio que eu Temos conversas de doentes no MSN(não que Elas sejam é claro :D), Uma é viciada em THE SIMS3[Angélica], A outra Vicio em Guitar Hero como eu, porque eu só jogava THE SIMS na época do Klapaucius, montava a casa e dai parava de jogar, nem sei se isso ainda existe, Uma se da bem no Colégio a outra.... Hum, sei nem o que dizer, Igualzinho a mim. Ylana se você ler isso, não é por maldade, lembre-se do Tijolo-Chinelo :d(Faça Bom uso)
Por ultimo assunto, Bonde da stronda, não curto eles, porque são homens claro(Machismoo), Mas esses caras tão arrabentando as paradas, e não tão deixando nem um mina pra mim(Anônimo)
-IAUSHuiaH Coitadinho dele, e arpoveitando quero me desculpar por ter demorado tanto pra posta é que minha cabeça so funciona quando gira a manivela :D(Bandeira)
Esse post vai ser pequeno, mas logo logo colocarei outro :*
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